schraeges

so, ....hier kommen nun �n paar Bilder und Dinge und Witze, die ich zum schmunzeln find...

wenn ihr wollt, k�nnt ihr auch mal lachen ;-)

zuerst kommt mal mein "Freund" *gg*

...........datt iss nun der Dieter.

Dieter ist ein Freund von mir. Einige von euch kennen den Dieter bestimmt aus dem Planeterchat.de.vu

Dieter ist aus K�ln und hat im Chat , gleich am ersten Tag eine nette Chatterin kennengelernt, mit der er sich gleich verabredet hat und am n�chsten Morgen, mit seinem Vati, seinem Meerschweinchen(dem, mit das schwatzen am Ohr) und seinem Fahrrad, auf den Weg nach Hotmail gemacht hat, um da seine neu kennengelernte Chatterin zu heiraten.

.......aber das Ding fiel sprichw�rtlich ins Wasser. Sie kamen bei str�mender Regen in Hotmail an. Dieter�s Vati sein Hut war v�llig durchn�sst. Das Meerschweinchen hatte ne Erk�ltung, und Dieter selbst versagte schon bein Vorspiel.*gggg*

......armer Kerl. So kamen sie total deprimiert und ersch�pft wieder nach K�ln und von nun an m�chte Dieter keine Frauen mehr haben. Er bleibt nun doch lieber mit seinem Meerschweinchen und Vati�s Kuhstall da, wo er ist.

..... lange Zeit sp�ter hatte ich ihn mal angerufen. Sein Meerschweinchen hat nun Junge bekommen, Vati�s Kuh hat gekalbt, und Dieter hat jetzt neue Korksandalen von Omi Waltraut bekommen. ... alles in allem..... er ist wieder gl�cklich.

......unser Dieter ....

vieleich mal nen Witz ???

Begegnung auf hoher See

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Sprechfunk-Begegnung auf hoher See. An den Mikrophonen: Ein ausgemachter Dicksch�del, ein verkappter Kabarettist. Die Argumente des einen: 5.765 Mann Besatzung, 78 Kampfflugzeuge, acht Atomreaktoren. Lesen Sie hier, warum er sich trotzdem nicht durchsetzen konnte (die US-Kriegsmarine hat das Gespr�chsprotokoll unl�ngst freigegeben):

Station 1:
"Bitte �ndern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden!"
Station 2:
"Anfrage, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach S�den �ndern."
Station 1:
"Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: �ndern Sie Ihren Kurs!!"
Station 2:
"Wiederhole Anfrage, dass Sie Ihren Kurs �ndern."
Station 1:
"Dies ist der Flugzeugtr�ger "Enterprise". Wir sind ein sehr gro�es Kriegsschiff der US-Navy. �ndern SIE den Kurs - und zwar JETZT!"
Station 2:
"Tja, wird wohl so nicht funktionieren - wir sind ein Leuchtturm..."

(Ort und Zeit des Geschehens sind zwar nicht bekannt geworden. Da das 342 Meter lange Flaggschiff jedoch noch schwimmt, d�rfte es nicht der Leuchtturm gewesen sein, der letztlich abdrehte...

........auch nicht schlecht ....oder ??...*gg*

...ich denke, ne Unfallversicherung hilft da weiter.

noch nen Witz .........

Immer diese Frauen
Nach einem romantischen Essen im Restaurant f�hrt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfr�ulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schl�gt vor, dass sie ihm einen bl�st. Sie sch�ttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schlie�lich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erkl�rt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche gesch�ttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile st�hnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf l�uft rot an und ihm bricht der Schwei� aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

...und ????...was sagt ihr dazu ??

war das zum Einschlafen ????....na , moment ....einen hab ich noch ...*gg*

Sicherer Schutz ??
Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattest�bchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe B�rste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
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irgendwoher kenn ich die doch ....hhmm..........

Ja,ja...die Ehe
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verl�sst das Schlafzimmer. Er sitzt am K�chentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Tr�ne aus den Augen rinnt und er einen kr�ftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der K�che?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem R�cksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst f�r die n�chsten 20 Jahre ins Gef�ngnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Tr�ne von seiner Wange und sagt: "Wei�t du - heute w�re ich entlassen worden..."
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hhmmm........... versteht ihr das ???? *fg*

...tja, ...da gabs mal ne Sendung mit Robert Lemke.

hhmm....wie hiess die denn nur ..???

;-)

neeeeeeeeeeeeee.... das ist jetzt nich etwa der Robert Lemke.........nee neeee

wie isses damit ????

Das Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm sind?"
"Ja, mein M�uschen..."

*gr��hl*

............dat schon mal gesehen ?????

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...das hatte ich als kleiner Junge auch immer versucht.

aber..........bei mir sah das nicht so gut aus. ...was hatte ich nur falsch gemacht ???

...die Antwort auf diese Frage ist bis heute ungekl�rt...

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Graue Zelle
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint pl�tzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten..."
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vieleicht dieser ????

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Sch�ler dazu bringt, �bers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Sch�ler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder b�ffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele B�ume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand wei� es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Sch�ler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei H�hnereier aus dem Eisschrank, klebt sie k�nstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick f�llt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der K�nstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tsch�� bis Mittwoch!"

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....also....ich sach mal....dazu sag ich nur ..."boeh"

Kommt H�schen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Am n�chsten Tag kommt H�schen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz. Das H�schen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Ja, heute habe ich Fliegenpilz." "Muddu wegschmei�en, ist giftig!"

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Kommt doch neulich mein Nachbar zu mir , will nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt...

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...............tja, Chefchen,......so kann man�s auch machen, gelle ??

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Ein Gyn�kologe will auf KFZ-Meschanika umschulen. Bei der Pr�fung kann man 100 Punkte bekommen, er hat aber 200. Als er den Pr�fer fr�gt, warum, sagt der: "Du hast den Motor richtig auseinandergenommen, das gibt 50 Punkte. Du hast ihn richtig wieder zusammengebaut, das gibt nochmal 50 Punkte. Aber du bekommst noch 100 Extrapunkte, weil du das alles durch den Auspuff gemacht hast."

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